那之後的幾天，我一直能感覺到，那個黃袍道人，在無極中怨恨著我。似乎能聽到他對我大喊道：“許磊，我不會放過你的，你等我出去，我定會和你沒完。”
我曾經想過去會會他，可終是猶豫著沒有去做，只是希望無極能還他一個清明的心境時再說。
隔離時間雖然不長，我還真的希望有點事情發生，讓我能分散下注意力。因為，我發現，雖然住的是賓館，但還是有種被拘留了的感覺，還是希望自己能快點兒獲得自由。這時，我是有些慶幸我在上海是被隔在車裡的了。想想如果三個月都在這樣的狀態下，我不知道我那小黑屋會不會讓我抑鬱。
這幾天，我經常趴在窗邊，看街上的人來車往，我開始希望隔離快些解除了。
一轉眼就到了６月８日的早上，這應該是我在石家莊隔離的最後一天了。
早上時，防疫的人，又來給我做了個核酸，並且對屋內的環境也採了樣。走時，告訴我可以準備一下了，如果核酸正常的話，今天會送我去我要去的小區了。我聽後，很是開心，收拾好了所有東西在等待著出籠的時間。威也問了我幾次，我卻沒法告知他準確時間，只告訴他，會有車送我去他住的小區，我到了再聯絡，他也只好同意了。
可是一直到下午兩點了，我見一輛輛車載上隔離完的人離開了，卻一直沒有人打電話給我。那時，我的心裡還是有一點亂相生出的。我一直看著外窗外，一直到下午五點時，我才接到了電話，通知我可以下樓了。
那一瞬間，我感覺到了無比的輕鬆，發了資訊告訴了威。
當送我的車到了威住的小區後，已經是下午六點了，我和威終於見了面。他開心的帶我回到了住處，並且準備了很多我喜歡吃的菜，我們那天喝了很多酒。一直喝到凌晨兩點，才各自帶著醉意倒在床上睡了。
就這樣，我終於離開了上海，並在石家莊住了下來。等待著十五天後，我的行程碼上不再有上海的行程資訊後，我就可以以一個正常人的身份去北京了。
第二天睡醒後，我不經意的發現，醉酒後的我，莫名的給汪欣撥過電話。我立即緊張的去檢視了通話記錄，還好，只撥通了不到一秒鐘。那說明，我當時就結束通話了，她可能手機連響都沒響，我這才安心些。因為我不想在醉酒後去打她的電話，更不想現在去聯絡她。雖然我知道我所以會在昨夜撥打，一定是在潛意識中還有他想，但我希望自己能清醒的控制住自己。時間久了，一切也就成了自性，就不會再發生這樣的事情了，我也會漸漸淡了心中的執著了。
中午時，我和威繼續喝起酒來，因為我現在還不想四處走動，我要確定我沒有任何問題時，再去看望親友。
我們喝酒時，小慧兒發了影片給我，我接了起來。她是問我是否隔離完成了，我告訴她我已經在朋友家喝酒了。於是，我和威一邊喝著酒，一邊和小慧兒聊著天兒。聊天時，小慧兒竟然不覺中看到了威有保家仙的事兒，並說了出來。驚訝得威有些不敢相信，他從來不知道，在影片中也可以看些事兒。
一轉眼三天就過去了，我沒有任何的異常。於是我聯絡了表妹，還有豔琴嫂子。在我去看望了在這裡的姨後，當晚，我們就見了面，一起喝酒聊天，說我在上海的故事，一直到深夜。
接下來，一直到我離開石家莊前，我一直在不停的應酬中。但奇怪的是，那些日子我的酒量似乎一直很好，雖然有過微醉，卻從沒有失態斷片兒過。我也偷偷的買好了６月２１日去北京的車票。
半個月很快就過去了，我的行程碼上不再有上海的行程資訊了，我也申請好了北京的健康寶。
６月１８日那天我買好車票後告訴了鄭文哥，也告訴了楚婷。鄭文說他會去西站接我，而楚婷告訴我那天她要陪孩子去上課，所以不能接我了，但她會幫我留意下我想要租住的房子。並在接下來的幾天，發了很多房源給我。我感謝她的同時，她與我約定我到北京安頓好後，她請我吃飯喝酒，我答應了。
６月２１日那天早上９點，我告別了石家莊的親友，登上了去北京的列車。
當列車停靠在了北京西站的站臺後，我不知道我心中為何會生出一種重生的感覺。但那時的我還是沒有想好，我到了北京後是否應該聯絡汪欣。於是我在極其複雜的心情中，出了站，並見到了來接我的鄭文。
我們見面後，就直接去了昌平方向，我想在那裡找房子住下。可忙了一小天兒，我也沒有選到合適的房子，於是我乾脆的選擇了做鄭文的鄰居。當天我租好了房子，並住了下來。雖然，我的屋子裡此時只有一張床，但總歸是有個落腳的地兒了。
當晚，在鄭文那裡吃完飯後，當我醉意濃濃的回到那屋子裡，看見我放在床邊的拉桿箱，心中不覺生出了許多感慨來。沒想到有一天，我會拉著一個箱子，四處漂泊，會在一張張車票中去探尋自己的人生……
我坐在床邊，看著窗外，看著這曾經很多次來過，很是熟悉的城市。在這一刻，我卻以一個流浪者的身份，就這樣在這裡暫時安頓了下來。我不知道我的明天，會不會是永遠停留在這裡。也不知道自己是受命運的指引來到這裡，還是為了自己一個心中的執著，不小心的選擇了來到這裡漂泊。
我吸著煙，讓思緒在煙霧裡任性的飄著，那一夜我很久都沒能入睡，我一直在想自己，在想那個讓我心念相牽的人。幾次想發個資訊給她，告訴她我來到了這這裡，來到了她的身邊，卻都如從前一樣，默默的刪除了寫好的資訊。我想著自己現在終於可以離她很近了，不覺得笑了。卻不知道那笑容裡是苦，是甜，還是更多的夾雜著無奈……
我也不經意的嘆息著，因為有些話可能只有我自己心中最清楚，我現在沒人可說，也不想對任何人說。在嘆息中，我坐到了天亮……